E começou a putaria! BBB10 vem aí, e já promete ser a melhor (ou pior, depende do ângulo) edição!

Sabemos que vocês já viram todos os participantes do BBB 10 hoje. Mas essa edição tem um potencial de ser a mais interessante de todos os tempos! Tem gays, tem lésbicas, tem web-celebridades, e é claro, as gostosonas e gostosões que irão estampar as Playboys e G Magazines dos próximos meses. Então se joga na descrição e previsões de cada um:


Alex, 36 anos, advogado, moleque, espoleta... Terá ele algum parentesco com Mirla (who?), pena que é carequinha, não dá pra tirar a prova pelo cabelo besuntado no Niely Gold. Vai contar de sua infância sofrida, ou que era sacoleiro (nada contra, acho ótimo), e de como subiu na vida até virar ADEVOGADO. Se durar mais que 1 mês, provavelmente vai até a final, o povo adora o tipo “coitado”. Curiosidade: A única foto que achamos dele foi justamente essa que o BBB divulgou... Quer dizer.


Anamara é uma policial militar arretada (-n) da Bahia. A coisa mais interessante sobre a gatinha é que colocou silicone antes de entrar na casa... É impressão minha, ou ela tem toda uma vibe Ivete Sangalo de ser? Essa é daquelas que, com certeza, posará para uma revista masculina, se mudará para o Rio de Janeiro após o término do programa, e você vai ter que aguentar por um ano notinhas do Ego até quando ela peida.
Alguns acham que ela é a fancha/sapata da história, mas achamos que não, no máximo ela deu um beijo triplo no bloco da Claudeenha Leitche Azedo. O que esperar dela? Hmm, vai causar rivalidade entre os outros e vai fazer joguinho psicológico principalmente com pessoas tipo Carlos (O bombado), trocando não só informações sobre acadimia, como gongando o povo.


Quantas Mirlas nesse BBB, né gente? Tá quase superando o número das guei! Essa faz curso de direito ainda, mas não escapou do wanna be Mirla. Ana se define, em seu Orkut, como “Uma gargalhada”. Né? RSRSRSRS!


Angélica é jornalista esportiva e apresentadora de um programa de esportes de Uberlândia. Parece ser simpaticona, sei lá porque, mas fomos com a cara dela. Essa mistura de “Jornalista” + “Ser participante do BBB”, nos lembrou a deeva Milena. Só não decepciona, tá?


Vemos dois caminhos para Carlos:
Ou será o catador, todo trabalhado na acadimia. Sendo BFF da Anamara, dando em cima dela, mas se não der certo, usará Fernanda de step.
Ou sairá do armário (sim, nesse BBB pode acontecer TU-DO), e fará o bophe de Dicesar, Orgastic e cia. Por quê? experiência, melben. O cara já sabe lidar com as cobras e com as fantasias fetiche, a lá gogo-boy.
Mas algumas coisas são certas: Será o legalzão. Vai dançar muiiito psy e David Guetto. Andará de sunga branca o dia inteiro.


Cláudia é modelo (aham Cláudia, senta lá) e promotora de eventos (aka entrega flyer de balada). Adora uma micareta. Vai ser melhor amiga de Fernanda, vão dividir do secador a chapinha. Dançará até o chão, chão, chão. Posará para Playboy, e será esquecida na ilha de Lost, junto com Alex e a Michele da edição passada. Fim.


A travaaa/deeva/drag, líder do núcleo (que é enorme nesse cast) GLBTS (E todas vogais e consoantes do alfabeto) do programa. Esse sim promete causar, se travestir em toda festa de Dimmy Kieer (seu “personagem” quando se transforma em drag, nas noites paulistanas). É um dos nossos preferidos a ganhador, e renderá muuuitas pautas. Vai ajudar o Sr. Orgastic e as meninas com a maquiagi, já que sua profissão é make up artist. Não cai do salto não, viu? We belive in you.


Possível fancha do programa. Possuí comunidades no Orkut como “Homofobia Já Era” e “Hétero bem-resolvido”, deve bater uma bolacha lascada, segundo fontes. Também renderá boas pautas, além de, é claro, corrigir os outros já que é DOUTORA em lingüística (queríamos a Sol de volta no BBB nesses momentos). Ela é DJ também, a mulher é cama/mesa/banho, então aguardem fortes emoções (ou não). Ah, quanto a parte “lingüística”, pode surpreender a todos, ser hétero mesmo, e deixar vazar uma sextape a la Maíra Cardi.


Fará parte da panela com Carlos e Anamara, discutirão muito sobre acadimia, já que a gata foi Miss Fitness 2008 (cada prêmio que me aparece...). Ahh, ela é dançarina e adora raves, logo rola uma parceria nas festeenhas com o Gogo-boy-de-návio. Olha só que interação gente!
Tentará a carreira artística como apresentadora, após o término do programa, e acabará apresentando propagandas de produtos Polishop que são choquinhos na barriga.


O cara é modelo e engenheiro agrônomo (tudo a ver). Inclusive é modelo da agência da mulher do Galvão Bueno (sim o chato que é locutor esportivo da Globo), será que rolou “nepotismo”? Tanto faz. O fato é que essa cara de sono + sua profissão só pode nos levar a uma conclusão: Se formou em agronomia pra fazer uma plantação de maconha. Escuta de Bob Marley a Jack Johnson. Apesar de fazer o tipo “gostosão”, provavelmente só posará pro Paparazzo mesmo, a não ser que o diretor da G Magazine o encontre para assinar o contrato quando estiver fuman... escutando reggae! Bees, rezem para Jah.


Completará o quarteto do mal, com Carlos, Eliane e Anamara. Dançará em todas baladeeenhas e vai chupar um halls lascado, vai ser tipo uma Fanny, só que menos musa e menos deeva. Quem sabe rola um quarteto do amor? Porque trio tá fora de moda há dois BBBs. Ou partirá para o tipo songa-monga de Ana Carolina, querendo salvar os golfinhos (já que é surfista também), toda trabalhada na patricinha de praia.


Vai da em cima de todo mundo. Ou flopará, tiops o Flávio do BBB passado, ou será um tipo de Nando Reis/Rony Weasley pegador. É nosso colegueenha de profissa, é Publicitário, e é sócio de um empresa de design para web de sites pornôs. O cara já ganhou três Xbiz, o Oscar do mundo pornográfico! Gosta de Coldplay e U2. Bem tipo Publicitário mesmo. Enfim, queremos que ele queira ganhar seu 4º Xbiz produzindo e/ou estrelando um pornô dentro da casa.


Essa bee-emo-alternativa-indie-whatever-chata você já conhece. Um dos precursores de web-celebridades, é a Mari Moon que não deu certo (sim, ele tentou ser VJ). Pedirá emprestadas os makes de Dicesar, mas acabará só usando o pó e o lápis preto mesmo. Será o BFF de Tessália (aka @twittess), e passarão dia inteiro lamentando a falta que o Wi-fi faz em suas vidinhas conectadas. Ficará fazendo poses emo para TO-DAS as câmeras. E por fim, reclamará das festas, dizendo que nenhuma é melhor que uma VAI! do clube paulistano Glória.


Usou bot para ser sucesso no Twitter, e consequentemente entrar no BBB. E se pá ela vai usar um script para sabotar a votação no site do BBB. Ao invés de pagar lan houses (como o pessoal fez nas edições passadas...), já deixou uma substituta cuidando de sua (lucrativa) conta do Twitter, o que lhe renderá boas propagandas. Se ganhar de anjo, pedirá um tweet, ao invés de uma carta dos familiares. Ah, já teve um photoshoot suspeito, quando era mais nova.


Vai dançar muiiiiiiiiiito axé, e se pá se une à gangue de Carlos, já que ele também foi dançarino de navio (uhulll, que originalidade!). 3 dançarinos? Jajá vira uma buatchy ou um cruzeiro universitário -Q. Ah, não tem como não comentar esse nome lindo, né? “Uillian” parece erro de digitação. Certeza que a mãe dele foi alfabetizada em inglês, na mesma escola da Anjo Sasha.

FIM. The End... NOT. O bagulho tá só começando. Se segurem, que o BBB 10 vem aí!